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有一天，土豪去营业厅充话费亚新百家乐，服务员小姐姐：请问，您要充多少花费呢？土豪霸气地回答：充满！服务员小姐姐愣了愣，面带笑容、温柔的说：请问您今年多少岁？土豪：40岁！服务小姐姐拿出计算器说：您一个月128的月租费，一年就1536，相信你一定能长命百岁，所以就有60年的月租费，一共92160，您看您是刷卡还是付现金？此时土豪不豪啦！
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今天高考体检，有一项是验血。我们都知道采血时，早上是不能吃饭的。老妈在医院是负责采血这个工作的，今天负责我们班采血的正好是我妈。在采血的时候，老妈一句话不说，只是做好登记，像不认识我似的。等采完后，她是这样对我说的：这小伙子长得帅真啊，来！阿姨赏给你个汉堡吃！什么情况呀？当时整个屋里都安静极啦，全班同学一起瞅着我看，再然后全班都笑疯啦！
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好不容易熬到孩子满月啦，一刻也不能等啦，今天马上就要回妈妈家，带着宝宝去看外公外婆。走到妈妈家门口的时候，爸妈已在门口等候，看到老妈就抱着撒娇、那个高兴劲无法言语，老爸在边上看了半天，着急得问：孩子呢？我：什么孩子？老爸大声对我吼到：我外孙子呢？我愣了半天，才想起孩子忘床上了忘抱来啦~~
www.crownsportbookzonezone.com威尼斯人澳門股份有限公司一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃亚新百家乐，她觉得好吃的我还没吃过。”
还在睡觉，楼下小哥又送来了早餐，我气愤道:“你告诉她，分手就分的彻底些，我不要她养我了，以后也别给我送餐了，我能养活自己。。。”小哥难为情问:“可是她把两个月的饭钱都付了，我拿钱总得办事吧？”“那你把剩下的钱退给我就行……”
深度近视，眼镜丢了，昨天骑着共享单车去配眼镜，看到前面有一道沟，赶紧的刹车，下来小心翼翼搬起车跨过那道沟，周围人一脸懵逼的看着我……原来，那不是沟，那是电线杆的影子！
2016年法国欧洲杯比赛结果刚刚去买樱桃问老板多钱一斤老板说五块我说挺便宜给我称四斤看着老板那袋子称好装好递给我说200我说多少?老板说200我说你不是说五块一斤吗老板说你听错了我说的是50我说老板你也听错了我问的是杨桃多少一斤。
哥们的女朋友出差，家里就剩他和女友的弟弟。他女友临走时包了一冰箱的饺子让他们俩这几天吃。俩人连着吃了三天饺子，一天他內弟说：“哥，饺子终于吃完了，今天晚上吃什么？”这货说：“没事我出去买饭吃。”结果这货回来带了两大袋速冻饺子！
皇冠账号小时候我二姐和我三姐吵架，吵着吵着我三姐受不了了喊一句你给我滚，我二姐回一句你滚，三姐不甘示弱啊回一句这是我家，二姐一句秒杀了我三姐：这也是我家，我先来的！你滚……在一旁观战的我眼泪掉下来。
昨天接到一同事的喜贴，这个月14号大婚。同事姓包，新娘姓江，说是奉子成婚。小样乐得不行了，这不晚上小聚，喝了点酒就飘了：各位哥哥，你说我老婆生了孩子娶啥名啊！我这姓不咋好取啊！大家也在议论说了几个，这时班长发话了：要生生俩，一个随母姓，一个随父姓。正当大家以为他有什么高见时，他飘出五个字：江浙沪，包邮！
小李：“走，晚上喝酒去！”大黄：“不去了，我老婆会跟我翻脸的！”小李：“真没出息，在我家，都是我给老婆翻脸！”大黄：“吹牛吧？”小李：“吹牛？你可以问问我老婆，哪一次吵架她不是打完我左脸再翻过来打右脸！”大黄：“……”
我回家时在一拐角处看见几个小孩子亚新百家乐，一手拿着打火机一手拿着擦炮炸路人。我知道下一个就是我了，于是我就盯着他淡定地走着，眼见他娴熟的点火然，然后把打火机扔在我脚下，擦炮揣进口袋，双手捂着耳朵。只听一声响后，他的羽绒服开花了。
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